Assim que Zezinho desembarcou no Brasil, ansioso por novidades, encontrou seu amigo Joãozinho que o esperava meio cabisbaixo. Zezinho ansioso foi logo perguntando:

- E aí Zezinho? E o nosso Verdão? Quando saí daqui acabávamos de ser campeões da Libertadores, como foi lá em Tóquio?

Embaraçado com a desinformação do amigo, que chegara da Europa, e não acompanhara todos os acontecimentos futebolísticos, ele disse:

- Você não sabe o que aconteceu Joãozinho?
- Não cara...mas já imagino! Tóquio pintada de verde. O nosso São Marcos que foi o melhor jogador da Libertadores deve ter pego tudo, a nossa defesa deve ter virado uma muralha, impondo medo nos atacantes
do Manchester e o nosso diabo loiro Paulo Nunes deve ter acabado com os diabos vermelhos!

Constrangido, Joãozinho segura as lágrimas e se esforça pra contar:

- A estória não foi bem essa Zezinho...
- Não?
- Não... o jogo foi um pouco estranho... o nosso diabo loiro foi curtir a noite em Tóquio, arrumou umas japinhas e na hora do jogo, nada... a nossa defesa precisou trocar os uniformes no intervalo do jogo, inclusive
as peças íntimas, por motivos ainda não divulgados...
- Mas e o São Marcos? Ele não fechou tudo?
- O pior de todos.. engoliu um frango que acabou com o nosso projeto Tóquio Verde, pintou Tóquio todo de vermelho. Vermelho do Manchester e vermelho de vergonha...

Joãozinho e Zezinho já desabavam em lágrimas. Zezinho tenta mudar de assunto:

- Mas pelo menos aquele timinho da Marginal está aos pedaços, né?
- Você ainda não sabe?
- O quê?
- Agora vem a pior parte...
- Como assim? Pior que perder em Tóquio?
- É.
- O quê foi? Fala logo cara...
- A FIFA, a entidade máxima do futebol, resolveu criar um Mundial de Clubes, não só com um joguinho de um time da América do Sul e outro da Europa disputando um jipe. Criou um torneio com os campeões de cada continente.
- Poxa legal!
- Legal? Deixa eu terminar de contar...
- Mas aonde entra o timinho nisso tudo?
- O Mundial foi disputado aqui no Brasil, com uma chave aqui em São Paulo e outra lá no Rio e a FIFA precisava escolher um time pra representar o país sede, e escolheram justo o Bi-campeão brasileiro...
- BI? Como assim?

Enxugando as lágrimas, Joãozinho continuava:

- É isso mesmo... eles lideraram o brasileirão de ponta a ponta e ainda foram BI..
- Meus Deus! Que coisa horrível! Mas aposto que eles tomaram pau nesse Mundial! Contra quem eles jogaram?
- Um tal de Al Nassr...um tal de Raja Casablanca e o time escolhido pela FIFA como o melhor do século, o Real Madrid.
- Podem até ter ganhado desses dois primeiros, mas devem ter tomado um chocolate do Real, aposto!
- Não, eles empataram o jogo, isso porque o juiz não deu
um gol legítimo contra o Real. E o Edilson acabou com o jogo.
- Minha Nossa!
- Depois disso eles foram pra final com o Vasco lá no Rio.
- Com o Vasco, lá no Rio?! Ainda bem! Pelo menos o Vasco é muito poderoso..
- Snif... vou te contar... mais de 30 mil corinthianos invadiram o Rio de Janeiro, calaram a massa vascaína em pleno Maracanã..
- E?
- O jogo se arrastou até a disputa de pênaltis..
- Beleza! Tiramos eles da Libertadores nos pênaltis, nisso eles se dão mal... aquele goleirinho deles é muito ruim...
- O goleiro deles agora é o Dida, já tinha pego um pênalti contra o Real, pegou outro na final e o Edmundo ainda chutou pra fora...
- Quer dizer então, que....
- Isso mesmo! O Corinthians é Campeão Mundial...

Joãozinho teve que levar seu amigo até a enfermaria do aeroporto, lá Zezinho, tentava uma recuperação:

- Mas e agora Joãozinho? Como estamos indo no tradicional Torneio Rio-SãoPaulo?
- Não muito bem, no último jogo perdemos de 2 a 1 pro Corinthians....
- Bom pelo menos foi só de 2 a 1 que perdemos do Campeão do Mundo...
- Mas eles estão jogando com o time reserva...

Zezinho entrou em estado de choque, desde esse dia, e a última informação é que seu quadro é estável...

Porque quando um palmeirense entra em um lugar público todos olham pra ele?

R: Por quê todos pensam "Quem é esse palmeirense? E o que ele está fazendo fora da COLEIRA dele?!"

R1: Por quê todos pensam "Quem é esse palmeirense? E cadê o dono dele? Por acaso ele não sabe que não se pode ter PORCOS fora de JAULAS hoje?!"

O Timão é igual a vingança:
Tarda mas não falha!

Sabe por que prenderam o ônibus do corinthians?
R: Porque estava cheio de craque.

Você já viu o raspadinha do palmeiras?

Você compra e raspa, se aparecer três tacinhas você vai na padaria e troca por um sonho.

Um corinthiano, um são paulino e um palmeirense eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo 50 centímetros.

Apreensivo, o corintiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o são paulino mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o palmeirense.

Quando chegou a vez desse último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então, eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.

Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.

- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o são paulino vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.

– Tá louco? - revida o corinthiano, - Eu tive 27 cm! Se num fosse meus 27 cm a gente ainda estava lá.

Então o palmeirense virou-se e disse:

- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia...

Quando 3 Palmeirenses pulam de um predio o que voce pensa?
R:Podia ser pior,podiam ter sido 2...
R1:Tomara que tenham mais 3 la embaixo...

A professora ia fazer uma pesquisa na classe ver a profissão dos pais dos alunos. Perguntou para o primeiro:
-André o que seu pai faz?
-Ele é motorista professora.
-Legal. Pedro o que seu pai faz?
-Ele é administrador professora.
-Muito bom. Daniel o que seu pai faz?
-Ele é striper professora.
A professora fica encabulada e muda de assunto.No intervalo vai e pergunta pro Daniel.
-É verdade que seu pai é striper?
-Não é que eu fiquei com vergonha de falar que ele era jogador do palmeiras.

Sabe porque não deu certo fazer selo com o rosto dos jogadores do palmeiras?
R: Porque os corinthianos cuspiam do lado errado

Na década de 60, Deus permitiu a todos presidentes de futebol que fizessem uma pergunta. Primeiro foi o presidente do Santos:

- Senhor, meu time será campeão mundial ?

Deus abriu seu livro, consultou uma página e respondeu:

- Sim, meu filho. E será na sua administração.

Em seguida foi o presidente do São Paulo, que após ver a alegria do presidente do santos, repetiu a mesma pergunta. Deus abriu novamente seu livro, virou uma, duas , três, quatro paginas e respondeu:

- Sim, meu filho. Mas não será na sua administração.

Veio então o presidente do Corinthians que, vendo a alegria dos seus outros dois, repetiu a mesma pergunta. Deus abriu seu livro, virou uma, duas,..., dez paginas, virou-se para o presidente e respondeu:

- Sim, meu filho. Mas não será na sua administração. Seu clube ainda será o único a ter realmente um título mundial reconhecido pela FIFA.

Chegou a vez do presidente do palmeiras que, como os outros novamente repetiu a pergunta. Deus consultou seu livro, virou uma, duas, dez, vinte, foi virando, foi virando as páginas e de repente ... acabou o livro. O Todo Poderoso virou-se para o presidente do Palmeiras e respondeu:

- Sim, meu filho. Seu time será Campeão Mundial. Mas não vai ser na MINHA administração.

Logo depois de um jogo em que o Palmeiras saiu vencedor, três palmeirenses estão num bar comemorando, quando vêem na outra ponta do bar um corinthiano tomando sua cerveja. O primeiro palmeirense resolve tirar um sarro do corinthiano. Chega perto dele, e depois de dar uma batidinha no ombro dele diz:

- Sabia que em estudos feitos ultimamente descobriram que São Jorge era viado ?
- Ah é ? - responde o corinthiano imperturbável - Não sabia.

Decepcionado, o palmeirense volta aos seus colegas e conta:

- Incrível: eu disse que São Jorge era viado e ele nem se tocou.
- Você não sabe mexer com ele - diz o segundo palmeirense - dá uma olhada...

Ele chega perto do corinthiano e bate no ombro dele:

- Você sabia que São Jorge, além de ser viado, se vestia de mulher ?
- Não sabia - responde o corinthiano - obrigado pela informação.

Estupefato e decepcionado pela fleuma do corinthiano, o palmeirense volta para seus amigos. O terceiro diz que conhece um jeito de tirar o corinthiano do sério.Ele vai até ele, bate no ombro e diz:

- Você sabia que São Jorge era palmeirense ?
- Eu sei - responde o corinthiano - Seus amigos me contaram.*

* Essa piada é uma ficção, pois sabemos que palmeirenses, depois de jogos do porco, voltam chorando pra casa....

Qual é o maior estádio do mundo?
É o Parque Antárctica.
Porque o time de lá demorou 17 anos para dar uma volta olímpica.

A diretoria do Palmeiras vendo o público dos jogos do Palmeiras diminuir a cada
jogo resolveu fazer uma promoção nos jogos do Palmeiras e pôs uma placa no
estádio escrito:
"Quem for com a camisa do Palmeiras paga meia.
Quem for com a camisa e o short entra de graça.
Quem for com o uniforme completo joga no time."

"A Federação Paulista de Futebol, com o Apoio do Ministério da Saúde advertem!!!"
Jogar contra o Corinthians é prejudicial a saúde.

A padaria aqui da minha rua está fazendo uma promoção.
Na compra de qualquer produto você ganha um ticket e se estiver escrito "O Palmeiras
é campeão!" você volta lá e troca por um SONHO.

Um garoto acha uma lâmpada mágica e esfrega ela.
O Gênio aparece e diz a ele que ele pode fazer só um pedido.
Como sua mãe havia morrido ele pede ao gênio que traga sua mãe de volta.
Mas o Gênio disse que isso ele não poderia fazer pois ia contra as leis divinas.
O garoto então pede ao gênio para que torne seu time o maior time do mundo,
que seja um vencedor, ganhe todas as partidas e títulos.
- Qual é os eu time? - Pergunta o Gênio.
- Palmeiras! - Responde o menino.
- Como é mesmo o nome de sua mãe?

Sabe porque em jogos de domingo a torcida do Palmeiras chega sempre atrasada?
R: Porque eles perdem tempo na fila dos postos de gasolina, que aos domingos dão uma
lavagem de graça!

Sabe o que é uma Kombi com dois palmeirenses dentro caindo no precipício?
Um desperdício, porque cabem 12.

Palmeirense não é mais porco pois toma 7 lavadas por semana.

Vocês sabem porque a Parmalat não vai mais patrocinar o Palmeiras?
R: Porque descobriram que porco não dá leite.

A Parmalat vai lançar um novo leite de caixinha em parceria com o Palmeiras:
Ela entra com o leite e o Palmeiras com o papelão.

Você sabia que o COB está proibindo a presença de palmeirenses na sua delegação?
É que eles tem medo de que se possa detectar essa droga no exame anti-doping.

Qual a semelhança do Guga com o Palmeiras?
R: É que os dois não sabem jogar na grama.

Sabia que o Telê Santana será o novo técnico do Palmeiras?
É porque seu médico não deixa mais ele mexer com time de futebol.

Sabe porque o jogo entre Corinthians X Palmeiras foi anulado??
R: Porque alugaram o estádio para um jogo, e não para um baile.

Depois do jogo do Palmeiras contra o Mogi, sabe qual é a nova promoção que a Parmalat está fazendo?
R: Pague 4 e leve 1.

Depois da propaganda da Parmalat, o que um corinthiano pergunta para um jogador do Palmeiras quando está saindo de campo?
R: Tomou?

Sabem qual a música do goleiro do palmeiras?
R: "Essa aí passou, essa aí passou, essa aí passou!"

Sabe o que acontece se você colocar 1 adesivo do Palmeiras no vidro da frente do carro e 1 adesivo do Corinthians no vidro de trás?
R: O carro não bate em ninguém e ninguém bate no carro.

Sabe qual é a diferença do Palmeiras e do salário mínimo?
R: É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Palmeiras você compra, compra e não Ganha nada!!!

O Palmeiras é como a Av. Paulista: Começa no Paraíso e termina na Consolação.

"Nunca discuta com palmeirense, o freguês tem sempre razão."

O motorista do ônibus do Palmeiras foi preso.
Motivo: Estava transportando drogas.

Qual é o bicho mais limpo do mundo?
R: O porco, porque está levando 3 lavadas por semana!

Você sabe qual é o novo técnico do Palmeiras?
É o japonês Tetsuo MIAKUDI.

O técnico do Palmeiras, depois de tantas derrotas, estava desesperado. Então ele foi espionar o treino do Corinthians e viu que o time do Corinthians treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos imediatamente para o treino e foi pra casa todo contente. No dia seguinte, ele foi ao estádio e viu os jogadores todos chateados. Ele pergunta:
- O que foi?
Os jogadores palmeirenses responderam:
- 2 a 0 para os bonecos.

Você sabe o que fazer para salvar cinco Palmeirenses que estão morrendo afogados?
R: Não?! Ótimo!

O procurador do Ronaldinho, vendo seu abatimento, falou para ele mudar de time; e deu algumas sugestões "Por que você não vai para o Corinthians?" "A não... lá tem o Edílson, o Fernando Baiano..." "Então vai pro São Paulo..." "Ih... Lá tem o França, o Raí..." "Então vai a MERDA!" "Ih... lá já tem o Asprilla, o Pena..."

Você sabe qual é o menor circo do mundo?
R: A camisa do Palmeiras, só cabe um palhaço dentro!

O que há de comum no carro à álcool e no goleiro Marcos?
R: É que quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

Novos patrocinadores do Palmeiras:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para aprender fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Igreja Universal: porque só Deus salva.
f) Vale do Rio Doce: porque o porco só leva ferro.
g) Nestlé: porque o palmeiras só toma chocolate.

Como você chama 500 palmeirenses no fundo do oceano?
R: Um bom começo.

O que é preto e marrom e fica bem em um palmeirense?
R: Um doberman.

Os dois piores times do mundo são:
Em 2º lugar, o time reserva do Palmeiras.
Em 1º os titulares.

Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um palmeirense no outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

Qual a diferença entre um palmeirense e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

Um palmeirense e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?

Qual a diferença entre um palmeirense e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

O que você precisa quando tem cinco palmeirenses enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.

Um ônibus cheio de palmeirenses caiu de um penhasco.
Boas Notícias: Não houve sobreviventes.
Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.

Sabe por que palmeirense tira a camisa quando chega em casa?
R: Porque precisa de um pano de chão.

Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembú. E a primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros. Chamaram um torcedor de cada clube e deram inicio à prova. primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino; agüentou vinte segundos e saiu correndo. Depois o corinthiano; agüentou três minutos e saiu correndo. A seguir o santista; agüentou oito minutos e saiu correndo. Aí entrou o palmeirense. O bode agüentou dois segundos e saiu correndo.

O que se joga para um palmeirense que está se afogando?
R: O resto da família.

Você sabe porque palmeiras não pode ler a Folha de domingo?
R: Porque domingo é dia de classificados.

O que o pão de queijo e o palmeirense tem em comum?
R: Ter miolo mole.

No estádio da Canindé estava escrito:
"Carnaval na Portuguesa é mais para frente!"
Os portugueses, depois de ler isso, foram para o Parque São Jorge.