Piadas do Porco

Mais piada na seção: O Porco Morreu pela Boca!!!

 

Por que ao invés de ter médico no palmeiras eles tem um marceneiro?
R: Porque para acertar a madeira de perna-de-pau só com marceneiro mesmo
.


Assim que Zezinho desembarcou no Brasil, ansioso por novidades, encontrou seu amigo Joãozinho que o esperava meio cabisbaixo. Zezinho ansioso foi logo perguntando:

- E aí Zezinho? E o nosso Verdão? Quando saí daqui acabávamos de ser campeões da Libertadores, como foi lá em Tóquio?

Embaraçado com a desinformação do amigo, que chegara da Europa, e não acompanhara todos os acontecimentos futebolísticos, ele disse:

- Você não sabe o que aconteceu Joãozinho?
- Não cara...mas já imagino! Tóquio pintada de verde. O nosso São Marcos que foi o melhor jogador da Libertadores deve ter pego tudo, a nossa defesa deve ter virado uma muralha, impondo medo nos atacantes do Manchester e o nosso diabo loiro Paulo Nunes deve ter acabado com os diabos vermelhos!

Constrangido, Joãozinho segura as lágrimas e se esforça pra contar:

- A estória não foi bem essa Zezinho...
- Não?
- Não... o jogo foi um pouco estranho... o nosso diabo loiro foi curtir a noite em Tóquio, arrumou umas japinhas e na hora do jogo, nada... a nossa defesa precisou trocar os uniformes no intervalo do jogo, inclusive as peças íntimas, por motivos ainda não divulgados...
- Mas e o São Marcos? Ele não fechou tudo?
- O pior de todos.. engoliu um frango que acabou com o nosso projeto Tóquio Verde, pintou Tóquio todo de vermelho. Vermelho do Manchester e vermelho de vergonha...

Joãozinho e Zezinho já desabavam em lágrimas. Zezinho tenta mudar de assunto:

- Mas pelo menos aquele timinho da Marginal está aos pedaços, né?
- Você ainda não sabe?
- O quê?
- Agora vem a pior parte...
- Como assim? Pior que perder em Tóquio?
- É.
- O quê foi? Fala logo cara...
- A FIFA, a entidade máxima do futebol, resolveu criar um Mundial de Clubes, não só com um joguinho de um time da América do Sul e outro da Europa disputando um jipe. Criou um torneio com os campeões de cada continente.
- Poxa legal!
- Legal? Deixa eu terminar de contar...
- Mas aonde entra o timinho nisso tudo?
- O Mundial foi disputado aqui no Brasil, com uma chave aqui em São Paulo e outra lá no Rio e a FIFA precisava escolher um time pra representar o país sede, e escolheram justo o Bi-campeão brasileiro...
- BI? Como assim?

Enxugando as lágrimas, Joãozinho continuava:

- É isso mesmo... eles lideraram o brasileirão de ponta a ponta e ainda foram BI..
- Meus Deus! Que coisa horrível! Mas aposto que eles tomaram pau nesse Mundial! Contra quem eles jogaram?
- Um tal de Al Nassr...um tal de Raja Casablanca e o time escolhido pela FIFA como o melhor do século, o Real Madrid.
- Podem até ter ganhado desses dois primeiros, mas devem ter tomado um chocolate do Real, aposto!
- Não, eles empataram o jogo, isso porque o juiz não deu um gol legítimo contra o Real. E o Edilson acabou com o jogo.
- Minha Nossa!
- Depois disso eles foram pra final com o Vasco lá no Rio.
- Com o Vasco, lá no Rio?! Ainda bem! Pelo menos o Vasco é muito poderoso..
- Snif... vou te contar... mais de 30 mil corinthianos invadiram o Rio de Janeiro, calaram a massa vascaína em pleno Maracanã..
- E?
- O jogo se arrastou até a disputa de pênaltis..
- Beleza! Tiramos eles da Libertadores nos pênaltis, nisso eles se dão mal... aquele goleirinho deles é muito ruim...
- O goleiro deles agora é o Dida, já tinha pego um pênalti contra o Real, pegou outro na final e o Edmundo ainda chutou pra fora...
- Quer dizer então, que....
- Isso mesmo! O Corinthians é Campeão Mundial...

Joãozinho teve que levar seu amigo até a enfermaria do aeroporto, lá Zezinho, tentava uma recuperação:

- Mas e agora Joãozinho? Como estamos indo no tradicional Torneio Rio-SãoPaulo?
- Não muito bem, no último jogo perdemos de 2 a 1 pro Corinthians....
- Bom pelo menos foi só de 2 a 1 que perdemos do Campeão do Mundo...
- Mas eles estão jogando com o time reserva...

Zezinho entrou em estado de choque, desde esse dia, e a última informação é que seu quadro é estável...


Porque quando um palmeirense entra em um lugar público todos olham pra ele?

R: Por quê todos pensam "Quem é esse palmeirense? E o que ele está fazendo fora da COLEIRA dele?!"

R1: Por quê todos pensam "Quem é esse palmeirense? E cadê o dono dele? Por acaso ele não sabe que não se pode ter PORCOS fora de JAULAS hoje?!"


Você já viu o raspadinha do palmeiras?

Você compra e raspa, se aparecer três tacinhas você vai na padaria e troca por um sonho.


Um corinthiano, um são paulino e um palmeirense eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo 50 centímetros.

Apreensivo, o corintiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o são paulino mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o palmeirense.

Quando chegou a vez desse último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então, eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.

Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.

- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o são paulino vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.

– Tá louco? - revida o corinthiano, - Eu tive 27 cm! Se num fosse meus 27 cm a gente ainda estava lá.

Então o palmeirense virou-se e disse:

- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia...


Quando 3 Palmeirenses pulam de um predio o que voce pensa?
R:Podia ser pior,podiam... Ter sido 2...
R1:Tomara que tenham mais 3 la embaixo...


A professora ia fazer uma pesquisa na classe ver a profissão dos pais dos alunos. Perguntou para o primeiro:
-André o que seu pai faz?
-Ele é motorista professora.
-Legal. Pedro o que seu pai faz?
-Ele é administrador professora.
-Muito bom. Daniel o que seu pai faz?
-Ele é striper professora.
A professora fica encabulada e muda de assunto. No intervalo vai e pergunta pro Daniel.
-É verdade que seu pai é striper?
-Não é que eu fiquei com vergonha de falar que ele era jogador do palmeiras.


P: O que o Palmeiras tem mais que o Corinthians?
R: Tem mais é que se fuder!


Sabe porque não deu certo fazer selo com o rosto dos jogadores do palmeiras?
R: Porque os corinthianos cuspiam do lado errado


Havia numa cidadezinha um sujeito que era corinthiano de verdade. Diziam  que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais corinthiano que ele. 
 
O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou: 
- "Filho, vá até o Parque Antártica para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Palmeiras para o seu velho pai e compre uma camisa do verdão". 
 
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.  Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Timão, vestiu imediatamente a do Palmeiras e agarrou a carteirinha junto ao peito. 
 
O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu: 
- "Mas pai... O senhor toda a vida foi corinthiano. Não conheci outro torcedor do Corinthians como o senhor. Por que agora, no fim da vida, mudou de time?" 
 
E o Pai: 
- "É que eu quero que morra mais um PALMEIRENSE!"


Sabem qual é o novo mascote do palmeiras?
R:É o hipopótamo, porque só toma lavada


Na década de 60, Deus permitiu a todos presidentes de futebol que fizessem uma pergunta. Primeiro foi o presidente do Santos:

- Senhor, meu time será campeão mundial ?

Deus abriu seu livro, consultou uma página e respondeu:

- Sim, meu filho. E será na sua administração.

Em seguida foi o presidente do São Paulo, que após ver a alegria do presidente do santos, repetiu a mesma pergunta. Deus abriu novamente seu livro, virou uma, duas , três, quatro paginas e respondeu:

- Sim, meu filho. Mas não será na sua administração.

Veio então o presidente do Corinthians que, vendo a alegria dos seus outros dois, repetiu a mesma pergunta. Deus abriu seu livro, virou uma, duas,..., dez paginas, virou-se para o presidente e respondeu:

- Sim, meu filho. Mas não será na sua administração. Seu clube ainda será o único a ter realmente um título mundial reconhecido pela FIFA.

Chegou a vez do presidente do palmeiras que, como os outros novamente repetiu a pergunta. Deus consultou seu livro, virou uma, duas, dez, vinte, foi virando, foi virando as páginas e de repente ... acabou o livro. O Todo Poderoso virou-se para o presidente do Palmeiras e respondeu:

- Sim, meu filho. Seu time será Campeão Mundial. Mas não vai ser na MINHA administração.


Logo depois de um jogo em que o Palmeiras saiu vencedor, três palmeirenses estão num bar comemorando, quando vêem na outra ponta do bar um corinthiano tomando sua cerveja. O primeiro palmeirense resolve tirar um sarro do corinthiano. Chega perto dele, e depois de dar uma batidinha no ombro dele diz:

- Sabia que em estudos feitos ultimamente descobriram que São Jorge era viado ?
- Ah é ? - responde o corinthiano imperturbável - Não sabia.

Decepcionado, o palmeirense volta aos seus colegas e conta:

- Incrível: eu disse que São Jorge era viado e ele nem se tocou.
- Você não sabe mexer com ele - diz o segundo palmeirense - dá uma olhada...

Ele chega perto do corinthiano e bate no ombro dele:

- Você sabia que São Jorge, além de ser viado, se vestia de mulher ?
- Não sabia - responde o corinthiano - obrigado pela informação.

Estupefato e decepcionado pela fleuma do corinthiano, o palmeirense volta para seus amigos. O terceiro diz que conhece um jeito de tirar o corinthiano do sério.Ele vai até ele, bate no ombro e diz:

- Você sabia que São Jorge era palmeirense ?
- Eu sei - responde o corinthiano - Seus amigos me contaram.*

* Essa piada é uma ficção, pois sabemos que palmeirenses, depois de jogos do porco, voltam chorando pra casa....


Nova propaganda do MasterCard:

Bandeira do Palmeiras: R$ 6,00
Camisa do Palmeiras: R$ 50,00
Passagem para Tóquio: R$ 3.000,00
Hospedagem no hotel: R$ 400,00 por dia

Ver o Palmeiras tomar um nabo do Manchester United: Não tem preço!


Qual é o maior estádio do mundo?
É o Parque Antárctica. Porque o time de lá demorou 17 anos para dar uma volta olímpica.


A diretoria do Palmeiras vendo o público dos jogos do Palmeiras diminuir a cada jogo resolveu fazer uma promoção nos jogos do Palmeiras e pôs uma placa no estádio escrito:
"Quem for com a camisa do Palmeiras paga meia.
Quem for com a camisa e o short entra de graça.
Quem for com o uniforme completo joga no time."


A padaria aqui da minha rua está fazendo uma promoção. Na compra de qualquer produto você ganha um ticket e se estiver escrito "O Palmeiras é campeão!" você volta lá e troca por um SONHO.


Um garoto acha uma lâmpada mágica e esfrega ela. O Gênio aparece e diz a ele que ele pode fazer só um pedido. Como sua mãe havia morrido ele pede ao gênio que traga sua mãe de volta. Mas o Gênio disse que isso ele não poderia fazer pois ia contra as leis divinas. O garoto então pede ao gênio para que torne seu time o maior time do mundo, que seja um vencedor, ganhe todas as partidas e títulos.
- Qual é os eu time? - Pergunta o Gênio.
- Palmeiras! - Responde o menino.
- Como é mesmo o nome de sua mãe?


Sabe porque em jogos de domingo a torcida do Palmeiras chega sempre atrasada?
R: Porque eles perdem tempo na fila dos postos de gasolina, que aos domingos dão uma lavagem de graça!


Sabe o que é uma Kombi com dois palmeirenses dentro caindo no precipício?
- Um desperdício, porque cabem 12.


Palmeirense não é mais porco pois toma 7 lavadas por semana.


Vocês sabem porque a Parmalat não vai mais patrocinar o Palmeiras?
R: Porque descobriram que porco não dá leite.


A Parmalat vai lançar um novo leite de caixinha em parceria com o Palmeiras:
Ela entra com o leite e o Palmeiras com o papelão.


Você sabia que o COB está proibindo a presença de palmeirenses na sua delegação?
É que eles tem medo de que se possa detectar essa droga no exame anti-doping.


Qual a semelhança do Guga com o Palmeiras?
R: É que os dois não sabem jogar na grama.


Sabia que o Telê Santana será o novo técnico do Palmeiras?
É porque seu médico não deixa mais ele mexer com time de futebol.


Sabe porque o jogo entre Corinthians x Palmeiras foi anulado??
R: Porque alugaram o estádio para um jogo, e não para um baile.


Depois do jogo do Palmeiras contra o Mogi, sabe qual é a nova promoção que a Parmalat está fazendo?
R: Pague 1 e leve 4.


Depois da propaganda da Parmalat, o que um corinthiano pergunta para um jogador do Palmeiras quando está saindo de campo?
R: Tomou?


Sabem qual a música do goleiro do palmeiras?
R: "Essa aí passou, essa aí passou, essa aí passou!"


Sabe o que acontece se você colocar 1 adesivo do Palmeiras no vidro da frente do carro e 1 adesivo do Corinthians no vidro de trás?
R: O carro não bate em ninguém e ninguém bate no carro.


Sabe qual é a diferença do Palmeiras e do salário mínimo?
R: É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Palmeiras você compra, compra e não ganha nada!!!


O Palmeiras é como a Av. Paulista: Começa no Paraíso e termina na Consolação.


"Nunca discuta com palmeirense, o freguês tem sempre razão."


O motorista do ônibus do Palmeiras foi preso.
Motivo: Estava transportando drogas.


Qual é o bicho mais limpo do mundo?
R: O porco, porque está levando 3 lavadas por semana!


Você sabe qual é o novo técnico do Palmeiras?
É o japonês Tetsuo MIAKUDI.


O técnico do Palmeiras, depois de tantas derrotas, estava desesperado. Então ele foi espionar o treino do Corinthians e viu que o time do Corinthians treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos imediatamente para o treino e foi pra casa todo contente. No dia seguinte, ele foi ao estádio e viu os jogadores todos chateados. Ele pergunta:
- O que foi?
Os jogadores palmeirenses responderam:
- 2 a 0 para os bonecos.


Sabe por que os corinthianos preferem o cartão Creditcard Palmeiras?
R: Porque esse cartão não vence nunca.


Carlão --Eu estava numa sala com um revólver e duas balas no pente, junto com o Collor, o Leonardo Pareja, e um Palmeirense.
Beto --E quais foram os dois que você matou?
Carlão --Eu não tive dúvida. Descarreguei os 2 tiros no Palmeirense, pra ter certeza de que ele morreu mesmo.


Encerrado o Quadrangular, o Palmeiras revelou sua tática do Quadrangular que deu errado: foi o 3-5-2. 3 gols do São Paulo, 5 do Corinthians e 2 do Santos!!!!


Depois das goleadas sofridas pelo Palmeiras no Paulistão-97, sabem quais são as novas promoções da Parmalat?
Pague 2 e leve 5, pague 2 e leve 4, não pague nada e leve 2...


Você sabe o que fazer para salvar cinco Palmeirenses que estão morrendo afogados?
R: Não?! Ótimo!


O procurador do Ronaldinho, vendo seu abatimento, falou para ele mudar de time; e deu algumas sugestões "Por que você não vai para o Corinthians?" "A não... lá tem o Ewerthon, o Gil..." "Então vai pro São Paulo..." "Ih... Lá tem o França, o Renatinho..." "Então vai a MERDA!" "Ih... lá já tem o Alex, o Basílio..."


Você sabe qual é o menor circo do mundo?
R: A camisa do Palmeiras, só cabe um palhaço dentro!


O que há de comum no carro à álcool e no goleiro Marcos?
R: É que quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.


Novos patrocinadores do Palmeiras:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para aprender fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Igreja Universal: porque só Deus salva.
f) Vale do Rio Doce: porque o porco só leva ferro.
g) Nestlé: porque o palmeiras só toma chocolate.


Como você chama 500 palmeirenses no fundo do oceano?
R: Um bom começo.


O que é preto e marrom e fica bem em um palmeirense?
R: Um doberman.


Os dois piores times do mundo são:
Em 2º lugar, o time reserva do Palmeiras.
Em 1º os titulares.


Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um palmeirense no outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.


Qual a diferença entre um palmeirense e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.


Um palmeirense e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?


Qual a diferença entre um palmeirense e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.


O que você precisa quando tem cinco palmeirenses enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.


Um ônibus cheio de palmeirenses caiu de um penhasco.
Boas Notícias: Não houve sobreviventes.
Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.


Sabe por que palmeirense tira a camisa quando chega em casa?
R: Porque precisa de um pano de chão.


Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembú. E a primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros. Chamaram um torcedor de cada clube e deram inicio à prova. primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino; agüentou vinte segundos e saiu correndo. Depois o corinthiano; agüentou três minutos e saiu correndo. A seguir o santista; agüentou oito minutos e saiu correndo. Aí entrou o palmeirense. O bode agüentou dois segundos e saiu correndo.


O que se joga para um palmeirense que está se afogando?
R: O resto da família.


Você sabe porque palmeiras não pode ler a Folha de domingo?
R: Porque domingo é dia de classificados.


O que o pão de queijo e o palmeirense tem em comum?
R: Ter miolo mole.


Você sabe o que siguinifica um palmerense em cima de uma bicicleta, segurando um cruzeiro na mão ?
R:NADA!. Pois bicicleta não é meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e palmerense não e gente.


Sabe qual é a melhor piada do Brasil?
R: É ver o Palmeiras jogando. Eu dou tanta risada!!!....


    Manoel, dono de um açougue, estava sentado em frente ao seu estabelecimento quando de repente para uma BMW preta... Desce um corinthiano e pergunta se tem picanha. Seu manoel responde que sim, então o corinthiano compra 60 kg de picanha e paga tudo em dinheiro.
    Passa uns minutos e aparece uma Ferrari vermelha, desce um são paulino e pergunta se tem filé mignon, seu manoel responde que sim e o são paulino compra 40kg de carne e paga tudo a vista.
    Passa mais alguns minutos e para em frente ao seu açouque um Audi branco, desce um santista e pergunta se tem alcatra, seu manoel todo feliz responde que sim, então o santista compra 50kg de carne e paga tudo a vista....
    Seu manoel todo feliz, pois nunca havia vendido tanta carne num dia só... mas de repente para em frente ao seu açouque uma brasília amarela com a escrita É NÓIS NA FITA no parabrisa, e desce um palmeirense e pergunta, O senhor tem braço?
-Seu Manoel responde que sim...
-Então levanta ele pra cima que é um assalto!!!!!!!


Três paulistas estão numa expedição na África. A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Este último, ao ver os três viajantes dirige-se-lhes: "Eu sou o Guardião do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar, pois está escrito que àquele que ultrapassar os crocodilos que nele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio?"
Os três paulistas anuem e decidem atravessar o rio. O primeiro, torcedor da Lusa, desembaraça-se da mochila e das botas, veste aquela coisa escrito "Salemco" e mergulha. Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio. É então que surge um crocodilo que abocanha o homem; a luta é breve e os amigos assistem, horrorizados, à vitória do sáurio que arrasta a sua presa para o fundo do rio.
O segundo, tricolor, vestindo uma camiseta escrito "100% Paraíba", já hesitante, entra devagar na água. É imediatamente capturado e desaparece no turbilhão das águas.
O terceiro, palmeirense, impassível, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma camiseta onde está estampado "Porco campeão do mundo em 1999". Veste-a e mergulha, efetuando ileso a travessia, num perfeito crawl. Ao regressar a margem de onde havia partido, depara-se com a estupefação do feiticeiro.
"Como conseguiu?" foram as únicas palavras que conseguiu articular.
O homem sorriu e respondeu-lhe: "Porco campeão do mundo em 1999? Nem um crocodilo engole essa!"


Um sujeito esta passeando pelo cais do porto. Num antiquario ele ve uma estátua de um rato em bronze em tamanho natural. A estátua é realmente muito bonita e o sujeito resolve comprá-la.
- Quanto é? - pergunta ele ao vendedor.
- 12 dólares pela estátua, e 1000 dolares pela historia dela - responde o vendedor.
- Vou levar só a estátua diz o sujeito, mas não quero essa historia absurdamente cara. O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outras bocas-de-lobo e de bueiros que vao se juntando e formando uma multidao. Ao olhar para tras, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Nesse momento, todos os ratos que o seguiam correm atrás dele. Então desesperado, ele vai até a ponta do cais e arremessa a estátua com toda força possível, fazendo-a cair bem distante mar a dentro. E então todos os ratos pulam para dentro do mar e acabam morrendo afogados... Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
- Ah! O senhor veio para comprar a historia - diz o vendedor.
- Não. - responde o sujeito - Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de um palmeirense????


O que você faz se um palmeirense estiver pulando de um prédio?
R: Nada

Caso você conheça alguma piada que não está nesta lista ou uma charge do porco me mande por e-mail!!!

 

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